– Drug, migalec vam ne dela…..

Излегува Цветко од камионот, се врти на сите страни, зачуден, полицаецот па:

– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela….

Цветко врти околу камион, се фаќа за главата, нешто не му е јасно, а полицаецот се запнал:

– Migalec vam ne dela….

А Цветко му вика:

– Абе да ти го наврам жмигавец, шо си запнал! Нели гледаш ми а нема приколицата?!

Поминало некое време и немало кандидат, сите се мислеле, но никој не се осмелувал да заплива. Наеднаш еден од заинтересираните храбро скокнал и почнал да плива.

Се борел, пливал во секој стил, се трудел со сета сила и на крај целиот искасан одвај успеал да стигне на брегот. И нормално тој налутен почнал да пцуе и прашал:

– Кој ме турна?! Мамицата негова?!!!

Се испоставило дека тоа била неговата сопруга.

Од таму доаѓа поговорката: „Зад секој успешен маж стои жена“!

2. На просечен Македонец му требаат 8 квадрата – 5 за пешкирот и 3 за апостолките

3. Треба да се понесе лап топ, ајпод, блекбери, камера, транзистор и апарат за да се прати слика на фејсбук.

4. Книга не смее да се носи, тежи.

5. Ако немаш чадор, намести се така да чадорот на комшиите да те покрива и тебе после ручек. Не си ти крив што не испланирале.

6. Радиото треба да свири турбо фолк, а мобилниот Бах.

7. За деца до 12 г нема потреба да се инвестира во купачи. Деца се.

8. Децата најдобро се повикуваат да излезат од вода од 200-250 метри, со јака децибелажа.

9. Ако не излезат, најдобро е тука на лице место да ги удриш. Да се види кој е алфа-мејл.

10. Најголем гушт е лубеница да се јаде на плажа, а корупките да се остават ПОКРАЈ кантата. Да не се мачат осите да влегуваат во кантата

11. Цигарите најубаво се гасат збрцани во песок. Со кармин на пикавецот, да се знае која е лејди

12. Свекрвата најубаво се оговара на плажа и тоа со новата пријателка од Врање, 5 лежалки подалку од твојата.

13. Пивнуваш пиво, одиш на пливање и после зимаш ново, ладно. Затоа е ол инклузив!

14. Кога ручаш, децата треба да трчаат наоколу по другите маси, после да заспијат поубаво.

15. Ако ти заѕвони мобилен, викај погласно, зошто те бараат дур од Македонија па не се слуша

16. Купачите најубаво се сушат опнати на чадорот горе.

17. Шведската маса е за да земеш од се и најдобро во иста чинија- кој вика дека не идат риба и баклава?

18. Не си бил на море ако не купиш оригинален Луј Вутон на плажа.

19. На децата им купуваш свирчиња, зашто вувузелите се потрошиле.

20. Кога цел хотел ќе си легне, излегуваш на балкон и играш јамб или табла со пластични коцки до 4 сабајле. Пред да легнеш, одиш и ги местиш пешкирите за утре.

– И, како беше?

– Па, добар е, ама не е многу нежен.

Потоа влегла Французинката. Се задржала малку повеќе.

– Како беше?

– Горе-долу, арен е, ама не знае да води француска љубов.

Влегува последна нашата и заборавила да излезе. Ја чекале, ја чекале двете и на крај се загрижиле и си рекле:

– Ајде да влеземе да видиме што се случува, да не ја преморил!

Влегуваат и што ќе видат! Роботот бега низ целата соба, Македонката го брка со метлата и му вели:

– Пи*ка ти мајчина, за бегање имаш батерии, а за е*ање немаш, а!?