– Мила со писмово ти испраќам чек со илјада бакнежи…

Жената му враќа:

– Благодарам драги еве поштаров веќе го реализира!!!

Културен – Прди и вика „Пардон!“

Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“

Циничен – Прди и те гледа право во очи

Кавалер – Пушта дамата прва да прдне

Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал

Безобразен – Прди од задоволство

Сноб – Прди само во добро друштво

Чувствителен – Прди и вика „Ах!“

Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше

Нестрплив – Едвај чека да прдне

Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне

Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“

Реалист – Го смета прдењето за природна работа

Егоист – Прди само за себе

Глумец – Прди и чека аплауз

Срамежлив – Прди и поцрвенува

Таинствен – Он не прди туку пува

Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“

Флегматичен – Прди долго

Колегијален – Дозволува и другите да прднат

Штедлив – Прди само во затворена соба

Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“

Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне

Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе

Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело

Баксуз – Прди и се усерува во гаќи

Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело

Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“

Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

– Што да правам докторе, мажот ми не ме задоволува.

– Фати си швалер!

– Имам бе, швалер.

– Фати си уште еден.

– Ама имам уште еден.

– Лелеее, па ти нимфоманка си била…

– Е тоа напишете го во книшкава докторе, а не маж ми ороспија да ме вика.

– Попе занеш ли колку сакам да спијам со попадика.

Друшво се испокине од смејање.Попо чекал да се испосмејат и му одговорил на шегаџијата:

– Л’ка работа за тоа. Доведи жена ти да преспие една ноќ со мене и ти после цел живот ќе спиеш со попадика.

Седнува Американецот, пие виски и на екранот се појавува кутија Марлборо.

Седнува Русинот, пие една чаша вотка – на екранот магла, пие втора чаша вотка – на екранот магла, пие трета чаша вотка и на екранот се појавуваат кисели
краставички.

Седнува Македонецот, 1 ракија – на екранот магла, 2 ракии истиот резултат, 3 … 4 … 5 опаа нешто се размрдува но сеуште е нејасно, 6 …., 7 и одеднаш тули, греди,
ќерамиди цемент и други градежни материјали.

Скокнуваат Јапонците, брзо го исклучуваат од машината и почнуваат да му викаат:

– Што мислиш толку многу бе, ќе ни ја блокираш машината?

– Уффф, чекајте малку да ми текне како идеше онаа од Васка Илиева… “Мост ми sидаја девет мајстори”

– Возевте пребрзо, документи молам.

– Еее, далдисал с’м, не с’м закардисал.

Полицаецот:

– Documents, please.

Потпишете овде…

– Ништо јас не потпишувам.

– Ама без потпис нема исплата.

– Нема, а? Е, па, отидов јас во друга банка.

Отишол во соседната и побарал 200 евра.

– Потпишете овде….

– Ништо јас не ви потпишувам! Тато рече ништо да не потпишувам!

– Тато, а?

Службеникот земал чекан од фиока, го фукнал Мујо по глава и му се развикал:

– Потпиши бре овде, блесав еден!!!

Мујо потпишал.

– Повелете 50, 100, 150, 200 евра.

Излегол Мујо и налетал на службеникот од првата банка.

– И, добивте пари?

– Добив!

– Без потпис?

– Не, не, потпишав.

– Па што не потпишавте кај нас???

– Па не ми објаснивте убаво.

– Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов?

Бабата се согласила.

Дедото чекал, чекал и видел, не доаѓа бабата. Оди дома и ја прашува:

– Зошто не дојде?

А бабата вели:

– Па божем мама не ме пушта.

“Кога ќе се качам на Биг Бен и ќе викнам “Да живее кралицата”, цел ден низ Лондон се слуша “Да живее кралицата”- рекол Англичанецот.

“Јас, пак, кога ќе се качам на Ајфеловата кула’”- продолжил Французинот, “и кога ќе викнам “Да живее Франција”, цела недела низ Франција се слуша “Да живее Франција!’”

“Тоа не е ништо.”- им рекол Црногорецот -“Кога ќе се качам јас, на пладне, на Ловќен и ќе викнам “Ајде на работа браќо Црногорци!’, цел месец се слуша ‘Нејади трици, Радоване!”

– Јас сум поштена жена и ми е незгодно да те примам на ноќевање – рекла жената.

– Јас сум џентлмен и нема да ти направам ништо – рекол службеникот.

Утредента домаќинката направила доручек и службеникот седнал да доручкува. Во дворот ја видел живината и рекол:

– Многу петли имаш.

– Само оној што пее на плотон е петел. Останатите се џентлмени – рекла жената.