И на годишнин’та, од цела Македонија, море и пошироко, дошле новинарски и ТВ екипи, да дознаат у шо е тајната на толку успешниот брак…

Еден новинар го прашуе Трпе;

-Господине Трпе, тоа е невероватно како успеате, у шо е тајната….

Трпе а зима чаш’та со ракија, а маа на екс, се навалуе напред, и а почнуе прикаската;

-Каа се земе со Трпана, отидоме у Шпанија на меден месец и у аранжманот имаше една ден јаање на коњи..

Ги јаанаме тоа коњите, мене ми се погоди еден мирен и кроток коњ, а на ваа мојта ептен не мирен..

И каа шо јааме, виа нејзиниот изгледа се исплаши од нешто, и а исфрли од седлото, Трпана стана, а истреси прашин’та, го погали нежно коњот, и со благ глас му речи;

-Воа ти е прв пат…

Го јаана она и продолжиме, после некое време, виа па трзна и па а исфрли Трпана од седлото, стана она, го погали по грбот, и па му речи;

-Воа ти е втор пат….

Е по трет пат каа а исфрли од седлото, Трпана се исправи, го извади пиштолот, и му го истреска на коњот меѓу очи…

А ја изненаден и се издра;

-Пичка ти материна селска, салам ли си, знајш ли колку кошта еден ваков коњ….

Она се заврти, ме погледна нежно, и со најмил глас ми се обрати;

-Трпе, воа ти е прв пат……

И тоа е тоа, од тоги се неаме скарано и у се се слагаме…

Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.

Еден случаен минувач ги забележува и прашува:

– А бе ти зошто ги копаш тие дупки, кога вториот зад тебе ги затрупува?

– Тој не е вториот, туку третиот. Вториот е на одмор, инаку тој ги ставаше дрвцата…

Почнал со првиот:

– Затвори ги очите. У пустина си. Вручина е … – Чуеков почнал да се поти. “Глеаш оаза, а ти се причинуе.

Овја почнал да се тресе , у тој момент маѓионичаров рекол “ПУФ” и чуеков се разбудил ….

“Ај сега мене”, рекол другиот, и маѓионичаров почнал:

– Ти си на северниот пол, ладно е, мислиш ќе смрзнеш …- Чуеков почнал да се тресе …- Глеаш куќа, сакаш да влезеш да се загрееш, ноѓете не ти ида…- Овја не можел да
мрдне, и во у момент маѓионичаров речекол “PUF”, и се разбудил.

Редот му дошол на третиот Тетоец, и маѓионичаров почнал:

– На плажа си, море, песок, пиво, лепотице.. Една ти намигнуе и те зема у соба. Изгледа топ од доле до горе. Длги ноѓе, кукоој, големи сисе.

У тој момент чуеков ги отвара очите и му вика на маѓионичаров:

– Само речи, “PUF”, ќе ти га ебем мајката и све под список…

– Немој да скокаш, долу има многу школки!

– Јас сум Тарзан, крал на животните, не се плашам ниту од лавови, ниту од слонови а камоли од вашите школки.

Скокнал Тарзан и после 5 минути излегува целиот со крв и го прашува Трпе:

– Какви се тие школки на дното?

Трпе:

– Па има две од фиќо и една од лада…

– Ја сум ѓаволче, носам куферче и дојдов да крадам!

Одма дотрчало обезбедувањето и му рекло:

– Овдека не можеш да крадеш, немаш виза. Оди во Русија.

Отишло ѓаволчето во Русија, слетело од авион и почнало да се дере:

– Ја сум ѓаволче, носам куферче и дојдов да крадам!

Дотрчале Руси и му рекле:

– Овде не можеш да крадеш, претседателот одма ќе те фати. Оди во Германија.

Отишло ѓаволчето во Германија, слетело од авион и почнало да се дере:

– Јас сум ѓаволче, носам куферче и дојдов да крадам!

Му дошле полицајци и му рекле:

– Овдека не можеш да крадеш, одма ќе те уапсиме. Него слушај, има

една мала земја на Балкан,се вика Македонија. Таму сите крадат и

никој не лежи во затвор. Оди таму.

Се уморило ѓаволчето од патување, ама конечно слетува на аеродром

во Скопје, излегува од авион и се дере:

– Ја сум ѓаволче, имам… имам… абе каде ми е куферчето, мангупи едни?

– Ка бе така тато?! И това пред Нова година и Божич?!

– Не можеме вече да се гледаме, вика Перо, изморихме се еден од друг… И да знаеш, не смеа да и кажа ја на сестра ти, ти јави и се. Ај, да не трошиме на телефон… (прекинала врската).

Сино се јавува на сестра му, а она целата бесна:

– Ка така, баш пред Нова година! Остави на мене, ја че се погрижа за това!

– Ајде сега извади го!

И нашиов го извадил.

Принцезата со ококорени очи рекла:

– Ти си вистинскиот за мене, оние кретени скокаа во водата…

– Изгледам прекрасно на сликата на личната карта.
– Тој што се пикна пред мене да е жив и здрав и стигне побрзо таму каде што тргнал.
– Ќелав навистина изгледам подобро.
– Таман си мислев сам да ви предложам да ми ја намалите платата.
– Пивското меше ти стои многу добро, Марија.
– Многу месо ставиле во тие виршли.
– Твоите Фејсбук статуси навистина ми ги променија политичките погледи.
– Не успевам во животот затоа што сум мрзлив и глупав.
– Не сакам п*рно, затоа што е понижувачко спрема жените.
– Конечно на власт дојде еден чесен политичар.
– Гледав генијална реклама за прашок за перење.
– Баба ми ми рече дека треба да ослабам.
– Денес не ми се пие.
– Не ми се оди во Париз. Одведи ме во Валандово.
– Министер поднесе оставка.
– Политичар отиде во затвор затоа што многу украл.
– Моја грешка е.